12/03/2018


Das saudades que já sentir, a saudade que sinto de você, que ainda nem chegou é a que mais dói. 
Já sentir saudade dos que passaram, mas ao mesmo tempo que lembro do que foi bom, lembro também dos motivos que me fizeram deixá-los para trás. Mas quando penso que você está por ai e que em algum momento chegará trazendo apenas motivos para permanecer, e que aprenderemos lidar com os motivos que nos faça querer ir. Por que é isso que falta, alguém que queira ficar mesmo quando tudo faz parecer que o certo é ir.
Há alguns anos que não me apaixono por outra pessoa e isso não foi ruim, foi o essencial para eu me descobrir, para eu saber quem realmente sou, e para me apaixonar por mim mesma, e quando você chegar descobrirá cada parte minha, você saberá quem realmente eu sou e você se apaixonará por essa mulher que eu me tornei. Irá se apaixonar por mim quando formos em uma livraria e você vai perceber que entrei em outro mundo, que cada livro que eu folheio é um portal que se abre, e você não se sentirá abandonado, você saberá que mesmo que eu possa viajar para outros mundo, você ainda será o meu mundo. Você irá se apaixonar por mim todas às vezes que abrirmos a Netflix e vamos demorar no mínimo três horas para escolher a série ou filme e você nunca entenderá a minha lógica de preferência, pois um dia vou escolher um romance para chorar e em outro uma comédia para chorar de ri e em outro um terror para me aninhar em seus braços e me encolher a cada susto (ou te assustar com os meus gritos).
Você irá se apaixonar quando eu cismar em fazer algo diferente para comer (ou nem tão diferente assim, normalmente é macarronada, ou estrogonofe, ou lasanha) e que a condição de eu cozinhar é você me fazer companhia na cozinha e depois você vai lavar a louça. Você também vai se apaixonar quando eu não estiver afim de cozinhar e pediremos pizza ou no máximo farei um miojo. E eu irei me apaixonar se você resolver cozinhar algo. 
você irá se apaixonar quando me ver sentada com o meu notebook escrevendo um texto sobre a gente, e quando você ler cada palavra do texto você vai perceber que todos os dias e cada momento juntos são motivos para você se apaixonar ainda mais. E você vai perceber que eu estava apaixonada, antes mesmo de você chegar.
Anseio pela tua chegada.




29/12/2017


Sou tão cheia das frases prontas e certezas absolutas que às vezes sem nem perceber essas frases deixam de ser frases e se transformam em momentos vividos, sem perceber as certezas que acabam se perdendo na correria do dia a dia simplesmente acontecem, foi assim que eu me apaixonei.
Foi como aquela frase pronta “Quando menos esperar o amor irá acontecer” e eu não estava esperando, pelo contrário eu estava esperando outras coisas da vida, tipo um emprego, comprar o meu roteador e colocar internet aqui em casa, eu só não esperava um amor.
E BUM!!!
Você apareceu e surpreendeu, eu também te surpreendi, não da mesma maneira talvez, você simplesmente foi diferente de tudo o que vivi nos últimos anos... Não me refiro ao óbvio, lógico que o sexo foi incrível, foi de tirar o fôlego, foi de deixar minhas pernas bambas. Eu me refiro ao antes e ao depois. Você não pediu nudes, e você nem sabia o quanto eu estava de saco cheio de receber esse pedido, não pedi foi de muita importância. Você teve atitude, você queria... eu queria e fizemos, você não parou para pensar se aquela era a hora certa, e exatamente por isso se tornou a hora certa. Você não percebeu, mas os dias oram passando e as conversas não pararam como sempre acontece nesse mundo frágil que é se relacionar pela internet em que as pessoas conversam intensamente durante dois dias e depois somem. E fora da internet... bem, usando mais uma frase pronta “Ahhh se aquelas paredes falassem” cada beijo,cada toque, cada minuto de conversa, cada sorriso seu, cada aconchego nos seus braços, nos meus braços, cada momento que se difere do que eu estava acostumada e fez com que eu me apaixonasse, não era a sua intenção, não era nem mesmo a minha.
Mas, uma das certezas que esqueci na correria do dia a dia é que “quando a gente nã está esperando um amor, esse é o momento em que mais o coração está preparado para amar”. Você chegou e trouxe o amor, e chegou no melhor momento da minha liberdade, no momento mais intenso do meu amor por mim mesma.

Então apenas entre, sinta-se à vontade, e beije-me como se quisesse ser amado.


22/11/2017


Sou escorpiana, eu sei que muita gente não gosta quando alguém usa o signo comoo “desculpa”, mas eu amo falar e estudar sobre signos e também amo falar sobre sentimentos. Então sinta-se à vontade em ignorar que sou escorpiana.

Mas retomando o foco... Sou escorpiana e intensidade é meu sobrenome. Em tudo, mas principalmente nos amores e paixões, meu primeiro amor, aquele de quando eu era criança e tinha toda a ingenuidade do mundo, foi intenso, de cartinhas a declarações de amor no portão da escola. A primeira paixão da adolescência foi fogo, foi entrega. E quando apareceu o primeiro amor de verdade, bem foi magia, foi coisa de almas... de destino. Eu não escondo de ninguém, que ele foi o amor mais puro, e que de lá para cá, vários anos depois daquele primeiro olhar... daquele primeiro beijo... ninguém chegou aonde ele chegou, até chegaram perto, mas ninguém nunca ultrapassou.

E passaram os anos... os namoros... os casamentos.... Eu sempre fiz com que cada uma das minhas histórias fossem histórias dignas de livros. Eu não seria eu se não desejasse viver coisas parecidas com o que eu lia nos meus livros. E eu consegui, eu poderia contar cada uma delas não em textos como esse, mas em livros parecidos com aqueles que leio, quem sabe um dia isso se torna algo concreto. Mas agora? Bem, no agora, aos vinte e tantos anos eu não consigo mais imaginar que eu ainda posso viver histórias de amor dignas de livros.

Eu tenho a triste sensação de que vivi todos os amores possíveis, e agora só me resta o vazio que fica depois de alguns encontros casuais... de alguns sexos casuais. Esse vazio não é por falta de amor próprio, nem mesmo por arrependimento de ter terminado os romances anteriores, eles foram o que tiveram de ser, até onde conseguimos ir, o vazio é falta de amor ao próximo. O vazio que fica quando você ver uma pessoa saindo pela porta sem você realmente ter tocado a alma dela. Tocar o corpo é tão fácil, as mãos, a língua, a pele, o desejo, o tesão. Mas conseguir tocar a alma? Ahh essa não é tão fácil assim... E fica ainda mais difícil para mim, eu não sei medir a intensidade. Eu quero muito sexo, muito toque... e muita conversa. Quero almas juntas.

E como fazer isso em um momento onde as pessoas são tão medrosas ao pensar em se entregar? Se vocês sabem a resposta dessa pergunta agradeço se me ajudarem. Por que depois de tanto vivenciar o medo do outro, ao invés de ser quem sempre fui, me entregando e vivendo, eu apenas vivencio o prazer, o gozo. E depois, fica apenas o vazio e o medo. E com isso eu tenho a dúvida se a falta de histórias épicas é o destino que já fez o que tinha que fazer... ou se eu não tenho mais capacidade de fazê-las acontecer...


Enfim, continuo achando que não aparecerá mais nenhum grande amor, e o que me resta é relembrar e escrever sobre os que já vivi. Talvez isso possa parecer pessimismo, mas para mim, é apenas a minha realidade. Caso isso mudar, vocês serão os primeiros a saber.

Não é mais amor



Há quase três anos atrás a gente se conheceu, vivemos seis meses muito intensos, disso temos certeza, nosso relacionamento não foi morno. Foi quente e intenso em todos os sentidos, amor, sexo, brigas... em tudo. Quando tudo acabou eu passei meses tentando esquecer, fiz o melhor que pude em focar em mim mesma, no meu futuro. E estava dando certo, até você voltar para minha vida depois de quase um ano do término. E como esperado, reacendeu tudo em mim, todo o meu amor, e comecei a recordar de todas as coisas boas que vivemos, erro tipico de alguém apaixonado, lembrei apenas das coisas boas e esqueci as coisas ruins, esqueci o motivo da separação. Lá estava eu conversando com você de novo, me apaixonando novamente, e amando sozinha novamente. Não demorou muito e você simplesmente sumiu. E mais uma vez, com uma sensatez que eu nem imaginava ter, apaguei seu número e tentei esquecer, seguindo agora uma tática diferente, toda vez que meu pensamento me levava a você, eu levava o meu pensamento as coisas ruins que você fez, as coisas ruins que você falou. Mas às vezes algum amigo meu me perguntava sobre noticias suas, e meu coração se apertava. Eu já não sabia mais o que eu sentia. Eu pensava que precisava te encontrar mais uma vez, mas não foi necessário. Eu tive noticias suas, e isso foi suficiente;
O suficiente para me fazer entender que não era mais amor o que eu estava sentindo, era apenas a lembrança do que eu senti um dia. Sim, me apeguei tanto a lembrar do que fomos, que comecei a confundir lembranças e amor. O amor ficou lá atras, junto com tudo o que fomos, hoje só existe a lembrança daquele tempo. E saber que você continua o mesmo de dois, três anos atras... Me fez perceber o quanto eu estou diferente, me fez perceber que eu estava fazendo uma confusão danada tentando deixar de te amar, sendo que isso aconteceu há tempos, não sei exatamente há quanto tempo, essa é a parte ruim de lembrar como é amar alguém, você nunca sabe quando o amor acabou por tanto lembrar que o amava. 
E retornar ao ponto que terminou foi importante, foi libertador. E eu só tenho a agradecer ao tempo, ele passa. E sendo bem clichê, tudo passa, o meu amor por você passou, acabou, mas sempre ficará aqui nas minhas lembranças. E sinceramente, foi bom deixar de amar você, mas não quero esquecer o que vivi com você, aquele tempo me transformou. E essa transformação foi essencial em mim. Sou  grata a você, mas sou ainda mais grata ao tempo.